Развод и дети

Статистические данные по РФ и Восточной Европе говорят о том, что  около 60% браков распадаются. Психологическое сопровождение развода составляет значительную часть работы семейного терапевта.

Как правило, супругам очень сложно решиться на развод, они долгие годы страдают от несчастливых отношений. Обычно решаются они на это при появлении повода, какой-то форсмажорной ситуации, которая не совпадает с ценностями одного из партнеров (например, измена).

Ни для кого не секрет, что дети очень тяжело переживают развод. И даже будучи уже в зрелом возрасте страдают от непринятого до сих пор развода родителей.

Сразу отметим, что влияние развода на детей ни в коем случае не может быть расценено однозначно, например, только отрицательно.

Последствия развода родителей определяются такими обстоятельствами, как:

• возраст детей на момент развода
• сила родительского конфликта
• количество детей в семье
• степень близости детей с каждым из родителей, особенно с тем, который уходит
• наличием других близких родственников, отношения с ними детей.
• возможностью общаться после развода.

В зависимости от обстоятельств развод может иметь не только негативное влияние, но и позитивное. Например, если брак родителей сопровождается опасными действиями, инцестом, физическим и психологическим насилием, патологической ревностью, аддикциями, деструктивными формами агрессии и девиантного поведения, то освобождение ребенка от переживаний, связанных с этими действиями, однозначно,  скажется лишь положительно на его психике.

Однако, какова бы ни была причина развода родителей, но  следствием непережитого развода, который ребенок не осознал и не выразил,  может стать  к формирование невротических симптомов у ребенка. Таких как:

• энурез
• проблемы в школе,
• агрессивное или зависимое поведение
• нарушения питания.
• тревожные расстройства и депрессии
• регресс и психосоматические заболевания и тд.

Кроме того, уход одного из родителей вызывает у ребенка сразу целый комплекс страхов:

• страх покинутости, утраты объекта любви
• страх больше никогда не увидеть ушедшего  родителя
• страх, что ребенка больше не будут любить
• страх перемен: «как мы теперь будем жить?»
• страх быть плохим: «папа/мама уходит, значит он меня не любит, значит я плохой, что-то сделал неправильно».
• страх потери себя, боль опустошения: « Кто я теперь? Нет родителя, который был частью меня, тогда кто я теперь такой?»

Одновременно зарождается страх за родителей: предательства, депрессии покинутого родителя. При этом компенсацией этих тяжелых психических переживаний, депрессии может стать защитная спасительная  агрессия: девиантное и аддиктивное поведение, непослушание, разрушительные действия, проекция вины на других. Часто дети направляют свою агрессию на того родителя, с которым живут и которого считают виновником развода, что особенно обидно для того родителя, так как именно он  занимается ребенком в основном. Чем больше переживаний предательства и несправедливости, тем обширнее агрессия, которую мы рассматриваем как защиту от депрессии.

Так же дети могут обвинять себя: чем младше ребенок, тем больше вины он интроецирует за родителей, тем больше сильнее у него ощущение, что он сам источник развода. Это бессознательная детская фантазия о собственном всемогуществе, детский нарциссизм. Это приводит  маленьких детей (до 5-7 лет) к мысли о том, что все это устроили именно они, что родители ссорились из-за них, потому что они плохо себя вели. И даже если родители отрицают это и называют другие причины, дети все равно уверены в своей виновности. Это архаичное чувство вины непереносимо и формирует невротическое поведение. Пытаясь его избежать, дети разведенных родителей пытаются выработать систему защит, которые постепенно превращаются в невротический характер. Например:

• мазохистическая личность: ребенок становится жертвенным, старается заботиться о других больше, чем о себе, берет на себя всю ответственность и всю вину, любой ценой пытаются заслужить одобрение, сглаживающее чувство вины, и убеждение в собственной плохости.
• параноидная личность: человек постоянно подозревает окружающих, обвиняет в том, что его не любят, что его преследуют, обвиняют, провоцирует людей на конфликты, показывает, какие они плохие и в итоге постоянный страх быть оставленным, брошенным
• защитное избегание близости.

Развод это не однозначно источник травм и горя. Это двойственная ситуации, которая может быть переработана и интегрирована в здоровую личность. Проблемы возникают, когда ребенок оказывается втянутым  в войну родителей между собой, тогда возникает непереносимый для малыша конфликт лояльности, или когда ребенка обманывают (слова расходятся с действиями). Когда родители расходятся, ребенок переживает внутренний конфликтт амбивалентности, потому что ему кажется, что придется сделать выбор в пользу одного из родителей. А для этого нужно идеализировать одного и обесценить другого, и использовать образовавшуюся агрессию для сепарации от этого обесцененного родителя. Для большинства детей это чрезвычайно разрушительно, ведь это вынужденная ситуация отказа от одобрения и любви одного из родителей.

Как родителям помочь своим детям пережить все это?

• разрешить детям реагировать на развод, проявлять свои чувства. Важно понимать, что ребенок будет проявлять регресс (это нормальная в данном случае реакция): капризы, плач, прилипание и прочее. Усталые и измотанные своими переживаниями часто воспринимают это как издевательство со стороны ребенка и запрещают ему проявлять его чувства таким образом, что ведет к дальнейшей невротизации.
• второе это давать как можно больше ласки и любви
• достойно принимать агрессию ребенка, чтобы облегчить ему страдания. Все время с ним разговаривать и объяснять ребенку происходящее. Даже если ребенок не задает вопросы, их следует проговаривать.

Ребенку важно постоянно говорить, что его любят и будут любить всегда. Особенно важно говорить правду, а не притягивать несуществующее. Так например, если причиной развода стало то, отец бил мать при ребенке, то говорить ему, что папа хороший, он любит тебя и мы просто ссорились, будет в корне неверным, так как в этом случае у ребенка сложится неправильный образ, он идентифицируется с агрессором и в дальнейшей жизни (как с матерью, так и со своими партнерами) будет проявлять именно такое поведение.  Поэтому лучше говорить правду: я люблю папу, Но он плохо поступил и никому нельзя позволять так себя вести.

Слова родителей должны быть не только позитивными, но и реалистичными.

© Галимская Е.В. , 2018.