Психоаналитический психотерапевт •
Клинический психолог • сексолог
Тверь, пр-кт Чайковского, д. 9

Родительские установки

Родительские установки
Борх Г. Отеческое наставление.1655.

С рождением ребенка родители автоматически приобретают статус жизненно важных фигур для него. С самого начала ребенок зависит от них физически, а кроме этого испытывает постоянную потребность в их любви и одобрении. Родители являются теми людьми, на чьем примере, по чьему подобию ребенок учится взаимодействовать с окружающим миром. Содержание родительских сообщений ребенку и то, каким образом они их структурируют, как правило, становится способом общения его с внешним миром, что закладывает основы определенного типа поведения, который некоторые авторы называют «жизненный сценарий».

Происходит это так: в процессе воспитания родители словом и невербально сообщают детям некую информацию (предписание), которая закрепляется в подсознании детей и сопровождает их уже во взрослом возрасте, влияя на принятие ими определенных решений и совершение тех или иных поступков. Иногда люди задумываются о том, что «живут не свою жизнь», и тогда в поиске решений обращаются к психологу.

В этой статье рассмотрим основные родительские установки, оказывающие негативное влияние на детей, описанные американским психологом М.Гулдинг.

Особенность установок, или как их еще называют- директив, в том, что они могут восприниматься как обычные бытовые безобидные приговаривания и критичные замечания. Но именно это повседневное употребление «безобидных» фраз приводит к формированию глубокого чувства вины, страха, неуверенности в себе и тп. Это мешает ставить жизненные цели, осознавать собственные желания, и как следствие, приводят к глубокому разочарованию в зрелом возрасте.

1. Самая жесткая директива: "Не живи", как правило, сообщается разочарованным тоном, но вроде «на ходу» такими фразами как:

  • "Глаза бы мои на тебя не глядели".

  • "Чтоб ты провалился».

  • "Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)".

  • "Не хочу видеть такого непослушного ребенка".

  • "Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет".

  • "И слышать об этом не желаю".

  • "Я не сделала карьеру/не вышла замуж, т.к. все силы отдала тебе".

В подобных фразах ребенок слышит, что он неугоден, не нужен родителю, и «лучше бы мне вообще не родиться». Бессознательным проявлением могут служить частые травмы, девиантное саморазрушающее поведение в подростковом возрасте и тп. Инстинкт самосохранения в таком случае не проявляется в полной мере, так как на бессознательном уровне этому ребенку не нужно заботиться о себе, ведь он «никому не нужен». По этой же причине ребенок не стремится реализовать свои таланты в жизни, а скорее нарочито плохо себя ведет, чтобы бессознательно убедиться, что он «плохой». В крайнем проявлении постоянное повторение наказаний за все ухудшающееся поведение ребенка приводит к изменению его отношения к собственной виновности. Ведь лучше пусть накажут за реальное совершенное хулиганство, чем все время чувствовать вину за само свое рождение.
И даже сверхопекаемый ребенок, а не только безнадзорный, воспитывающийся в маргинальных условиях, получивший такую установку, будет реализовывать описанное выше поведение, чтобы хотя бы так справиться с непосильными для детской психики переживаниями.

В благоприятном случае взрослый человек, получивший такую директиву, будет все время стараться доказать свое «право на жизнь» и искать принятия окружающих.

2. Установка  "Не будь ребенком" чаще всего достается старшим детям в семье. В этой установке подчеркивается «плохость» состояния детства и поощряется «взрослое» поведение.

  • "Что ты себя ведешь как маленький(ая)".

  • "Перестань ребячиться".

  • "Ну когда ты наконец повзрослеешь!".

  • "Ты уже не ребенок, чтобы капризничать".

Такая директива продиктована стремлением родителей снять хлопоты с себя по уходу за ребенком, а то и собственной невозможностью осуществлять его (например, в случае алкоголизма и наркомании родителей). В таком случае ребенок просто лишается детства, смотрит на все «взрослыми» глазами, даже получает поощрение за свою «взрослость». Но по сути быть взрослым ребенком –непосильная нагрузка для него. При этом страдает не только эмоциональная сфера, но и коммуникация со сверстниками. Во взрослом возрасте это выражается в неумении и отсутствии интереса взаимодействовать с собственными детьми, отсутствии творческой реализации и непомерных требованиях и критике к окружающим.

3. Противоположной предыдущей является установка  "Не расти".

  • "Не торопись взрослеть".

  • "Ты еще мал(а), чтобы...".

  • "Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)".

  • "Ты еще мала, чтобы краситься/ходить на дискотеку и тп".

Основным мотивом родителей, задающих ребенку такую установку, является желание привязать его к себе, не отпускать и иметь полный контроль над жизнью своего ребенка, так как его жизнь является наполнением их собственной, и без этого наполнения они не могут чувствовать себя живыми, нужными. Сепарация для ребенка, получающего такую директиву практически невозможна из-за тотального чувства вины за оставление родителей. Внимая «записанным в подсознании» фразам «ты наш смысл жизни», во взрослом возрасте человек не может организовать свою собственную жизнь, потому что он живет для родителей, он их функция, а не отдельный индивид. Родительский эгоистичный страх одиночества, собственной старости и беспомощности превращает ребенка в заложника и делает беспомощным его с самого начала, не давая развиваться.

Осознав такую установку внутри себя, взрослый может сделать выбор в пользу своей собственной жизни, а не существования ради родителей, хотя такое решение приведет к граду упреков с их стороны в неблагодарности, что они «всю жизнь на него положили».

4. Сообщение «Не достигай успеха» может выражаться в следующих фразах:

  • "У тебя не получится, давай я сама сделаю".

  • "У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)".

  • "У меня в твоем возрасте всего этого не было".

Помимо прямых заявлений «у тебя ничего не получится» могут быть «воспитательные» рассказы родителей (на самом деле скрывающие сильную зависть к собственному ребенку) о том, как мало у них было возможностей в юности и как много они вкладывают надежд в свое чадо, ведь они «ради него во всем себе отказывают». На первый взгляд хорошая установка на трудолюбие, только парадокс в том, что реализация истинных способностей ребенка в этом случае ставится под большое сомнение и из них получаются «хорошие работяги», сомневающиеся в собственных возможностях и необходимости проявлять их.

Иногда неуспех может выглядеть как «злой рок», но это просто реализуется бессознательная программа: « что бы ни случилось, как бы ты ни старался, из тебя ничего толкового не получится».

5. "Не будь лидером" продолжают родители. Кто хоть раз в жизни не слышал фраз:

  • "Будь как все".

  • "Не высовывайся".

  • "Не выделяйся".

  • "Не будь белой вороной".

  • "Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)".

Человек, получивший такую директиву в детстве, всяческим образом старается уйти от ответственности. И это не только про раскрытие способностей в коллективе, но и про ответственность внутри семьи со своими близкими людьми.

6. "Не думай" наставляют родители, если не знают, как объяснить что-то или помочь ребенку в сложной ситуации. Обычно делают они это, используя такие выражения:

  • "Вырастешь – поймешь".

  • "Не умничай".

  • "Много будешь знать – скоро состаришься".

  • "Не рассуждай, а делай, что тебе говорят".

  • "Ты что, думаешь, что ты самый умный?".

  • "Не думай об этом, отвлекись (при травматической ситуации)".

  • "Много думать вредно".

Призыв не думать о чем-то конкретном вырабатывает у ребенка генерализованную установку. И это не только про отвлечение ребенка от каких-то грустных мыслей, но и про невозможность взаимодействовать с ним на его уровне, дать ответы на его вопросы, либо признать свою некомпетентность в чем-то. Но ведь признать это почти невозможно для родителя, гораздо проще сказать: « не думай /не строй из себя умника».

В итоге ребенок привыкает совершать поступки спонтанно, необдуманно, а собственных мыслей боится, избегает и стремится (как вариант) заглушить их алкоголем, развлечениями и тп.

7. "Не чувствуй" – одна из самых распространенных директив, призывающая стыдиться и не понимать собственные чувства.

  • "Как тебе не стыдно бояться собаку?»

  • "Как ты смеешь злиться на бабушку, она же…".

  • "Не сахарный– не растаешь".

  • "Мне тоже неуютно, но я же терплю".

Фразы «как тебе не стыдно…», «как ты смеешь…» с описанием чувств делят их на «плохие/неправильные» и «хорошие/правильные». Обычно запрещенными оказываются: страх, гнев, злость. Только от запрета на них ребенок не перестает их чувствовать, ему становится невыносимо стыдно, когда он понимает, что, например, злится на кого-то. Обычно еще родители «идут дальше» и запрещают злиться на себя, учителей и «уважаемых взрослых», тогда как на некоторых ровесников вполне можно («ну и врежь ему»). Кроме того, эмоции, находящиеся под запретом, никуда не денутся, а требуют выхода. Тогда ребенок будет проявлять их там, где это не запрещено: в школе паинька, а во дворе хулиган, собак не боится, но боится темноты и тп. И эти эмоции перестают осознаваться. Во взрослой жизни это приводит к тому, что невыраженный гнев на работе будет принесен домой и трансформирован в скандал с близкими и проч.

Запрет на физические ощущения приводит впоследствии не только к нарушениям в интимной сфере, но и к заболеваниям. Как примеры нарушения контакта с собственными телесными ощущениями – избыточный вес, повышенный травматизм.

8. "Не принадлежи" никому, кроме меня,- сообщают родители, нуждающиеся в поддержке и опоре, не способные выполнять родительские функции и подсознательно заставляющие ребенка становиться родителем для них.

  • "Ты – моя единственная опора". 

  • "Что бы я без тебя делала?". 

  • "Я понимаю, твой друг оболтус, но ты-то как мог это сделать?". 

  • "Ты же у меня не такой, как все". 

  • "Я от тебя я этого не ожидал!".

Подчеркивая исключительность, непохожесть своего ребенка на других, родители не дают ему идентифицироваться со сверстниками, занять свое место в обществе. Такой ребенок чувствует себя белой вороной, а подсознательная идея родителей в этом случае- не отпустить ребенка от себя, так как он выполняет роль связующего звена с внешним миром для родителей/ля, так и не нашедшего в нем своего места/счастья.

9. Как будто желая оградить ребенка от какой-то страшной опасности, родитель дает установку:  "Не будь близким".

  • "Все мужики…". 

  • "Ты думаешь, ты ему нужна?". 

  • "Никому нельзя доверять". 

  • "Женщины непостоянны, с ними надо быть осторожней". 

В основе такой установки можно предположить собственный негативный опыт или страх родителя, который он успешно передает ребенку. Помимо сложностей с обретением друзей в более старшем возрасте такому человеку очень трудно найти партнера, завести семью из-за постоянного страха страданий, внушенного родителями. В более «мягких» случаях человек заводит друзей и семью, но есть сложности в телесном контакте с партнером и интимн6ой сфере.

10.  "Не делай".

  • "Будешь делать домашнее задание, когда я приду с работы". 

  • "Не мешай мне…". 

  • "Я сама это сделаю".

Основной подтекст в том, что нельзя что-то делать ребенку самому, потому что это опасно или сложно. Это формирует пассивность, безынициативность, неспособность брать на себя ответственность. Во взрослом возрасте такие люди долго собираются, прежде чем начать что-то делать, все сроки пропускают, впадают с цейтнот и в итоге приходят к неуспеху.

11. "Не будь самим собой" в противоположность «не принадлежи» заставляет ребенка стирать свои индивидуальные свойства, проявлять конформность.

  • "Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?". 

  • "Твой брат - не в пример тебе". 

  • "Я в твоем возрасте...". 

  • "Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем".

Одно из самых ярких проявлений – непринятие родителями пола ребенка («папа хотел мальчика, а родилась я»). Кроме того, формулирование постоянных условий для получения родительской любви, на кого надо быть похожим, какими качествами обладать. В таком случае природные данные ребенка не учитываются ни родителями, ни им самим, а есть только постоянный поиск идеала и недовольство собой. Во взрослом возрасте эта самокритика возводится в ранг высокого морального качества.

12. Установка на нездоровье: "Не чувствуй себя хорошо".

  • "Ты слишком слаб, тебе нужно внимание/уход/поддержка» 

  • "Несмотря на то, что у него плохая память, он выучил все стихотворение". 

  • "Несмотря на то, что такой слабенький, он…".

Ребенок в таком случае приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит его ценность, таким образом, привыкает получать от болезни вторичную выгоду.

© Галимская Е.В. , 2020.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас!

Оставьте свои контактные данные, и я свяжусь с вами

Записаться
Маскированная депрессия

Маскированная депрессия

Маскированная депрессия (она же ларвированная депрессия) — это патологический депрессивный синдром, протекающий в скрытой  форме. Характерные для депрессии симптомы настолько невыражены, что пациент и его близкие никак не могут заподозрить наличие у него этого состояния.

Отцы и дети: истоки взаимопонимания

Отцы и дети: истоки взаимопонимания

Сейчас чуть ли не каждый первый, рассуждая о психологических проблемах, обращается к тому, что «они все из детства». Такое нередко происходит на приеме у психотерапевта: «У меня есть проблемы. Я знаю, что они из моего детства. Исправьте это».

Рекомендую почитать

Рекомендую почитать

Не единожды в своей практике я слышала запрос от клиентов на рекомендации им литературы. Причем цель многих из них была не только познавательная, люди искали способы самопознания для продолжения работы над своим личностным развитием, а также способы самоподдержки тогда, когда невозможно по определенным причинам продолжать терапию.

Психоаналитический психотерапевт •
Клинический психолог • сексолог
Напишите мне в соцсетях, позвоните или отправьте email, и мы найдем решение вашей проблемы
Тверь, пр-кт Чайковского, д. 9 Клиника ООО «Центромед»