Психотерапевт
Психолог • сексолог
Тверь, пр-кт Чайковского, д. 9

Семейный кризис

Семейный кризис
Вильям Мак-Грегор Пакстон.Завтрак. 1907 г.

Запрос на консультирование и психотерапию пар и семейную психотерапию неуклонно растет. Специалисты психологи и социологи связывают этот рост с наблюдающимся в наши дни кризисом семейного института. За последние несколько десятилетий сильно изменилось отношение людей к семье и браку. Этому способствовали политические события и научно-технический прогресс:  люди получили большую свободу и независимость как в правовом плане, так и в бытовом. Высокая скорость жизненных процессов диктует свои условия для парных и семейных отношений,  которые в наши дни характеризуются:
высоким риском расставания,  непостоянством, множественными повторяющимися браками, стиранием гендерных различий в паре, высокой сексуальной активностью.  О моногамии говорить не приходится в наши дни, так как существует общая тенденция вступления в множественные повторные отношения и браки.

Любовные отношения являются ведущим смыслом жизни большинства, если не всех людей. Те, кто одинок, переживают, а удастся ли найти пару, испытывают социальное давление  вследствие своего одиночества, а те, кто уже в отношениях, постоянно находятся в напряжении, связанном с нахождением компромиссов при реализации своих интересов в паре. И все эти процессы невозможны без кризисных периодов, обострения отношений, негативных чувств и эмоций. Мы наблюдаем парадокс:  люди, получившие полную свободу выбора полового партнера и супруга, еще больше чем раньше страдают в отношениях.

С точки зрения идентичности люди, вступающие в парные отношения сегодня,  не имеют идеалов и эталонов, моделей, как правильно выстраивать отношения до брака или в процессе.  Ориентироваться на пример родительской семьи часто люди не хотят, и выстраивают отношения в противоположном ключе.  Но это тоже не дает гарантии успеха.  При этом ни один социальный институт, ни общество, ни даже родительская семья не дает четких ответов на вопрос: как же правильно выстраивать отношения.

На этом пути кто-то начинает двигаться путем проб и ошибок, но это тоже не дает должного результата.

Люди задумываются над вопросами: какими должны быть сексуальные отношения в паре, как воспитывать детей, как правильно взаимодействовать с партнером, узаконивать ли свои отношения, сохранять ли брак, если чувства остыли, можно ли простить измену, можно ли жить в браке ради детей и т.д. Но нет универсальных  алгоритмов, согласно которым можно было бы действовать. Поэтому нередки ситуации, когда семейная пара попадает в кризисную ситуацию, когда вопросов накопилось столько, что невозможно самому на все них ответить, эмоции и невыраженные чувства затапливают сознание, и кажется, что выход один один - прекратить это все.

К парному/семейному психотерапевту люди как раз и приходят в этот период растерянности и смятения.

О чем они говорят? Часто, но далеко не всегда партнеры говорят о невозможности продолжения отношений и желании развестись. А вот о чем они говорят всегда так это о непонимании, о том, что не могут быть услышаны, о том, что их потребности не удовлетворяются, вклад в развитие отношений не учитывается, а наоборот, в них видят только плохое. Это выражается в постоянных деструктивных ссорах, скандалах, накоплении обид, отдалении партнеров друг от друга. Первым симптомом, которого являются проблемы в интимной жизни: сначала секс становится неудовлетворяющим, партнер перестает вызывать сексуальное желание, близость становится все реже и реже.

Кризисный период очень сложно пережить. Иногда он длится годами. В паре возникает очень сильное психоэмоциональное напряжение, которое ощущается даже на соматическом уровне. Чтобы сделать супружескую жизнь не такой невыносимой, снизить напряжение и разрядить обстановку, семейная система (а партнеров в длительных отношениях мы рассматриваем именно как систему) стремится к триангуляции. Что это за процесс такой? Чтобы напряжение в диаде было не таким сильным, его можно разделить на троих участников (нередко и больше). И вот тогда возникают явные и скрытые коалиции в семье, появляются третьи  лица в супружеских отношениях. Третьим лицом может быть любовник или любовница, но зачастую им становится  родитель одного из партнеров (теща/свекровь), с которым он объединяется против другого, либо ребенок, на котором сосредотачивается все внимание одного из партнеров. Особенно частым  для разрядки напряжения в семейной системе является больной ребенок, болезнь которого стабилизирует эту систему, пусть и в таком неравновесном виде.

Предъявляя эти моменты в качестве жалоб при обращении на прием, партнеры сами могут не подозревать об интрапсихических проблемах, послуживших их источником.

Вступая в отношения в состоянии влюбленности, люди склонны идеализировать своего партнера, возникает неосознаваемая иллюзия того, что найдена, «вторая половинка», и этот человек и есть тот самый, который может составить неземное счастье. В этом состоянии люди склонны видеть только положительные стороны своего партнера и совершенно не готовы столкнуться с его непривлекательными для себя качествами. С течением любовный флер  улетучивается, и  супруги сталкиваются с реальностью. При этом совершенно искренне полагают, что изначально партнер был совсем другим. А тот человек, которого они видят сейчас вовсе не вызывает у них такого чувства безусловного принятия как раньше, и с его негативным качествами они иметь дело не хотят. Те стороны партнера, которые раньше не отмечались или отвергались, становятся особенно яркими, и это ведет к нарушению партнерских отношений.

Поэтому именно на этом этапе кризиса пары/семьи встает самый важный вопрос: осознание того, что партнер целостен, и что отношения возможны с ним только как с целым, а не только с его положительной «хорошей» частью. Решение принятия партнера как целостной личности является ключевым для дальнейшего развития кризисной семейной ситуации. Если приходит понимание, что те положительные стороны, которые есть в супруге/партнере гораздо важнее и больше значат для второго, чем его недостатки, то происходит благоприятное и достаточно быстрое разрешение семейного кризиса. Но это требует большой внутренней работы. Ведь когда  человек, которого считали самой главной опорой в жизни, своим вторым «Я» оказывается не таким, каким представлялся, с этим очень сложно справиться. Поэтому,   более простым вариантом решения зачастую представляется не безусловное принятие партнера со всеми его плюсами и минусами, ошибками и падениями, а разрыв отношений, с целью не останавливаться, не тратить время, а продолжать искать того самого идеального партнера со всеми теми положительными качествами и абсолютным отсутствием отрицательных, каким представлялся изначально этот человек.  Тем более, что в этот момент вновь как и в самом начале отношений происходит расщепление всех качеств партнера, но в этот раз видятся только его отрицательные стороны, и совершенно незаметным становятся положительные, которые доминировали в восприятии изначально. Эти качества обесцениваются, на партнера проецируются все свои страхи, боль, обиды, нереализованные желания, что делает его образ гротескно отрицательным, и облегчает задачу разрыва, потому как из отношений, в которых есть что-то хорошее, удовлетворяющее очень сложно уйти.

Осложняется все это личными переживаниями о том, что все совершенное было ошибкой, что это еще одна очередная неудача на пути поиска счастья, что зря потрачено время и, возможно, настоящая любовь прошла стороной, пока были эти отношения.

Как правило, это приводит к скоропалительному, агоническому устройству новых отношений. На фоне этих эмоций человек не совсем отчетливо понимает, что все происходящее – кризис. И если при благоприятном эмоциональном фоне каждый соглашается, что семейная жизнь это путь компромиссов, то здесь очень сложно осознать, что кризис – это не конец отношений, а лишь возможность перейти семейной системе на новый уровень функционирования, доверительности  и интимности. Накопленные обиды, неудачи, недопонимания – это повод обсуждать их, искать пути выхода, не стоять на месте.  Тогда как вступление в новые отношения (особенно в таком нестабильном эмоциональном состоянии) ни к чему хорошему, как правило, не приводит. Рано или поздно вновь образовавшаяся пара натыкается на ту же самую стену, и если сил  преодолеть ее опять не хватит, то это будет повторяться сколь угодно много раз.  Иными словами человек начинает двигаться по замкнутому кругу, не переходя на новый виток развития.

Поэтому крайне важно разрешить появившиеся проблемы кризисного периода. Люди могут прибегать к профессиональной помощи семейных психологов или самостоятельно разрешать сложившиеся разногласия, главное помнить, что было же что-то, что раньше привлекало в партнере, ведь выбор был осознанным, а значит,  имеет смысл попробовать обратиться к этой осознанности вновь.

© Галимская Е.В. , 2018.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас!

Оставьте свои контактные данные, и я свяжусь с вами

Записаться
Развод и дети

Развод и дети

Статистические данные по РФ и Восточной Европе говорят о том, что  около 60% браков распадаются. Психологическое сопровождение развода составляет значительную часть работы семейного терапевта.

Сексуальные потребности в паре

Сексуальные потребности в паре

Потребность в сексуальном удовлетворении является биологической, одной из базовых потребностей по Маслоу, и той самой, для реализации которой люди и создают пары. Именно от совпадения уровней сексуального функционирования напрямую зависит успешность отношений в паре.

О депрессии

О депрессии

Наверное, только ленивый не использует периодически слово «депрессия». Бывает, что этим понятием подменяют состояния, вызванные хронической усталостью, астенией, болезнью и другими причинами. Действительно, далеко не всегда плохое настроение или подавленность обязательно являются депрессией. Однако нередки и случаи, когда человек не желает признавать наличие проблемы и принимать лечение.

Напишите мне в соцсетях, позвоните или отправьте email, и мы найдем решение вашей проблемы
Тверь, пр-кт Чайковского, д. 9 Клиника ООО «Центромед»